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  *

Diario di una cassiera 'part-time' (2)

Anche il cliente ha un anima

Tessera socio
- No, oggi mia moglie non me l'ha data.
- No grazie… cioè sì prego, ma non ce l'ho.
- Ce l'ho ma l'ho data a mia moglie che l'ha data a mia figlia che non fa mai la spesa, insomma non ce l'ho.
- L'ho persa… l'avevo appena rifatta.

Raccolta punti, sconti
- Mi toglie i punti dopo il prelievo?
- Vorrei scaricare la tesserina.
- Vorrei riscontrare lo storno e il ristoro con il buono del 20%.

Sacchetti
- Mi spiccia il sacchetto? 
- Mi imbusta la busta del pesce che va nella busta dei surgelati?


Il cliente ha sempre ragione

Risparmiatore: Compra mezzo negozio e – per risparmiare – vorrebbe imbustare tutto in un solo sacchetto, arrabbiandosi se si rompe.
Intransigente: Non vuole rotture di scatole.
Raffinato: Filetto di baccalà, puzzone di moena, cipolla borrettana, cavolo verza, hair wick al gelsomino.
Furbo: Se è “in carne” va alla cassa prioritaria.
Animalista: Lingua di bovino, cuore di suino, testina di agnello.
Ecologista: Sparge tutta la spesa per strada (perché non vuole la busta).
Non ecologico: Me lo imbusta…?
Al verde: Mi toglie la carne, il pane, lo scottex e le mutande?
Lento: Va sempre alla cassa rapida e fa squagliare i surgelati a tutti.
Igienista: Ha già imbustato la spesa prima di pagarla.
Pignolo: Ha già fatto il conto da solo e divide tutto per colore, uso e destinazione.
Impaziente: Deve sempre prendere il tram, andare dal dentista, le Poste chiudono, ha il bambino da andare a prendere a scuola e il fornello acceso.
Flemmatico: Signorina vada piano e si riposi.
Ricattatore: Non la pago finché non ho messo via tutta la spesa.
Nervoso: Non mi tiri il sedano, non mi schiacci i marroni.
In pescheria: Mi pulisce la passera?
In macelleria: Avete il cervello?. “No non lo abbiamo più”. Allora spero abbiate del fegato.
Al banco: Prende molti numeri così gli altri aspettano.
Medico-legale: Esperto in autopsie su lombi, petti di pollo e costole che tanto non compra.
Assaggiatore: Fa merenda nel reparto ortofrutta.
Sfigato: Càpitano sempre tutte a me (cambio rotolo, cambio cassiera).
Sbadato: Quando non perde il carrello perde i soldi…
Gentile: Prego, grazie scusi, tornerò…
Doganiere: Ai banchi e alla cassa  non fa passare avanti neanche una mosca.
Incazzato: Cassa in chiusura – pagamenti con carte fuori servizio: le lascio tutto qui, vado via con la spesa senza pagare.
Capriccioso: Non vado via finché non mi fa lo sconto.
Contestatore: Tutti i prezzi sono sbagliati.
Scadenzario: Controlla tutte le scadenze ma fa confusione con le date di confezionamento.
Kamikaze: Sabato, ore 11, carrello stracolmo.
Masochista: Sabato, ore 11, una cipolla.
Dolce (ad alto tasso glicemico): Nutella, merendine, torta al mascarpone, wafers alla crema, alla nocciola, alla cioccolata, al latte, ai frutti di bosco.
“Happy hour”: Fuori una birra, sotto un'altra dopo aver mangiato le noccioline lasciando le bucce nel cestino o in mezzo agli scaffali e alle buste.
Notturno (o rompi): Entra sempre un minuto prima della chiusura e non esce mai.
Mattiniero: Striscia sotto la serranda, afferra il cestino, salta gli ostacoli, corre a strappare il numero, per arrivare primo alla cassa!
Telefonista: Il telefono gli suona sempre alla cassa.
Con bambino: Si preannuncia già a distanza con la sirena del bambino, si appella disperatamente alle guardie, alla cassiera, alla pistola dello scanner, all'uomo nero per riuscire a strappare il bambino dallo scaffale dei dolci o dei giochi.
Talpa: Cerca tutto ma non trova niente.
Tornado: Il meno amato dal personale addetto agli allestimenti.
Spargi olio, sale, zucchero: Il meno amato dal personale delle pulizie.
Mangia e bevi: Mangia, beve e, se si ricorda, porta gli incarti alla cassa.
Indeciso: Abbonato al punto d'ascolto, compra e rende, compra e rende…
Post-vendita: Porta a riparare gli elettrodomestici comprati da altre parti perché tanto è socio Coop.
Macho: Le metto su tutto (sul rullo)?
Istat: Teledipendente è sempre aggiornato sugli aumenti e i ribassi delle materie prime.
Maniaco-depressivo: Teme contaminazioni  e “Una bomber”: classica vittima di psicosi collettive.
Gratta e vinci: Me la posso grattare a casa?

A tutti i clienti: grazie di esistere, perché senza di voi… non ci saremmo noi!

Lally


 
 
 
 
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